„Leid“-Themen: Bus-Reisen, Filzläuse, Ohrwürmer, Fischstäbchen, Tollkirschen, Nasenaffen, Platzhirsche, Warzenschwein, Grabinschriften für Schornsteinfeger and more.

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Für Dich !

Für Dich spring ich zum Fenster raus,
für Dich stell ich mich dumm,
für Dich zieh ich die Hose aus,
und knick die Parkuhr um.

Für Dich säg ich den Ast vom Baum
auf dem ich grade sitze
und schlage einen Purzelbaum
durch deine Rote Grütze.

Für Dich durchbohr ich heute noch
die Kniescheibe vom Bein
und schütte mir in dieses Loch
ein Frostschutzmittel rein.

Für Dich schlacht ich mein Katzenvieh
und form daraus Rouladen
gefüllt mit Schnaps und Sellerie,
als falschen Hasenbraten.

Für Dich laß ich das Weinen sein,
und werde nur noch grinsen,
für Dich lauf ich Amok zur Bank
und fordere mehr Zinsen.

Für Dich ging ich auch in den Rhein,
als letzte feuchte Grüße ...
doch lieber - wälz ich mich im Wein,
und falte meine Füße.

Die Sachthemen: u.a. Gedächtnislücken, Harnröhren, Strumpfhosen Gürteltiere, Sandsäcke, Riechgeräte, Holzwürmer und „Gedanken zum hosenfreien Samstag“.

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Der Nerz

Der Nerz hat seine Paarungszeit
in etwa Mitte März
und da verliert er, was kein Scherz,
sein liebeskrankes Herz.

Das scheint mir nicht verwunderlich,
denn diese hübsche Tier
erfüllt sich seinen Herzenswunsch,
genauso wie auch wir.

Selbst wenn er nicht sein Herz verliert,
ich meine an sein Weib,
zieht man dem Nerz im März rabiat
das Fell von seinem Leib.

Und der Commerz treibt mit dem Nerz
zum Scherz dann was er will
und herzlos kauft den Nerz vom März
die Kundin im April.

Heilige und Sünder, Wahnsinnige und Besessene
werden den ganz normalen Narren der Weltprominenz
gegenüber gestellt. Eine vergnügliche und respektlose
Historiographie. Mit Illustrationen von Kevin Farrell.

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Bonifatius und die Taufe der Friesen

Bonifatius, der voll Gram
einst zu den Ostfriesen kam,
ließ, was durchaus zu begreifen,
ganz erstaunt die Blicke schweifen.
Doch die Friesen, trotz der Mücken,
ließen ihre Schweife blicken,
zwangen ihn zum Wattenlaufen,
wollten ihn in Nordsee taufen.

Bonifatius leicht verstört,
fand es besser umgekehrt,
sagte ihnen öffentlich:
„Also, taufen, das mach ich !“
schmiß den Friesen zum Entsetzen
aus den Hütten raus die Götzen,
stiftete nun eine Kerze,
und zerriß die Friesen-Nerze.

Leise rieselte der Schnee.
Er kochte Ostfriesen-Tee,
ließ sie davon reichlich saufen,
ja, - und dann begann das Taufen.
Er begoß trotz lauter Schreie,
alle Friesen nach der Reihe.
Durch die Eimer voll kalt Wasser
wurden alle Friesen nasser.

Nun kam geistliche Bescheerung
und der Zeitpunkt für Bekehrung,
alle waren sehr gespannt,
und die Stimmung blümerant.
Bonifatius hieß die Cliquen
seiner Friesen sich tief bücken,
bis die Köpfe fast verschwanden.
So sind Rollmöpse entstanden.

 

Dazu Seitenhiebe auf das aktuelle Polit-Theater, Einblicke in Besenkammern, Kritische Würdigung von Trennkost und Schlemmerwochen, Klonschafen und Konsum-Idioten, Kollateralschäden und Hosenpfand, alles gut gepfeffert und gewürzt.

Das Buch ist leider nicht mehr erhältlich.
 

Die Öffentliche Hand

Die öffentliche Hand ist leer,
man braucht sie nicht, sie taugt nicht mehr,
sie war auch längst entbehrlich.
Warum wird sie nicht abgehackt
und in Geschenkpapier verpackt,
für Leute, die begehrlich ?

Macht jemand, der vor Kummer toll
die öffentliche Hose voll,
wer will den Fleck entfernen ?
Hier soll die öffentliche Hand,
die schamlos war in diesem Land,
die Dreckwäsche mal lernen !

Ein heißes lyrisches Wellness-Bad, in dem es sich lohnt, zu ertrinken.

130 Gedichte zum Kichern und Kopfschütteln. Auslassungen über: Meerbusen, Eieruhren, Jogging, Sündenfälle, Küchenschaben, Seebestattung, Wandernieren, Trauerklöße und Schluckspechte.

Das Buch ist leider nicht mehr erhältlich.
 

Joggen

Es gibt heut Menschen, die kaum hocken,
statt dessen aber dauernd joggen.
Und das ist nämlich grundverkehrt,
man ist doch weder Hund noch Pferd.

Wenn man viel joggt, dann steht man gleich
im kritischen Laktat-Bereich,
die Muskeln werden angefeuert
und sind am Ende übersäuert.

Zunächst spürt man nur Seitenstechen,
dann überrascht uns das Erbrechen,
der Puls beschleunigt und wird wild,
das Auge aus der Höhle quillt.

Nun steigt natürlich irgendwo
auch das Verletzungsrisiko,
weil Stresshormone stark entgleisen,
wodurch Achilles-Sehnen reißen.

Am Ende auch der Atem stockt,
der Jogger hat sich tot gejoggt.
Solch Unfug findet man gehäuft,
mir reicht es, wenn die Nase läuft.

 

Ein launiger Führer durch den sonnigen Stiefel. Reiseimpressionen eines kunstbesessenen und genußsüchtigen Spaßvogels.

Von der Po-Ebene bis in die Zehenspitze Kalabriens, vom Knie der Campagna bis zur Hacke Apuliens Reportagen für Kulturnomaden. Vergil und Cäsar, Dante und Goethe, Pizza und Lasagne, Aida und Rigoletto senden „cordiali saluti“!

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Neapel sehn und sterben

Neapel sehn und sterben,
wenn andre alles erben,
das halt ich für verrückt.
Neapel sehn und leben
und wie die Erde beben,
da wär ich schon entzückt.

Neapel sehn und lachen
und Salti dabei machen,
das fänd’ ich amüsant.
Neapel voll genießen,
und Augen dabei schließen,
das läge auf der Hand

Neapel sehn und singen
und in den Hafen springen,
das macht die Seele fit.
Neapel sehn und zechen
und Freunde heilig sprechen
da mach ich sofort mit.

 

„Bildungsliteratur“ völlig entkalkt, sinnvoll gekürzt und wohltuend entfremdet. Bildung sei das was bleibt, wenn man alles Gelernte
vergessen hat.

Goethe, Schiller, Kleist, Shakespeare, Zola, Flaubert, Maupassant, Fontane, Dostojewski u.a. im satirischen Radikal-Verschnitt.
Mit Illustrationen von Kevin Farrell.

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Litera-Tortürchen

Fehlt im Winter Dir der Koks,
heize mit den Buddenbrooks.

Sterben möcht ich aber nie
an der „Pest“ von Herrn Camus,

oder gar paniert am Tisch
wie das „Gantenbein“ von Frisch.

Landen möcht ich mit der Fresse
„Unterm Rad“ nicht bei Herrn Hesse.

Mag das Leben in der Regel
mehr „ästhetisch“, wie Herr Hegel,

oder säße gern als Boß
durchgeknallt in Kafkas „Schloß“

Da bricht selbst Zeus in homerisches Gelächter aus, nachdem er Alkmenes Libido gestillt hatte. Die Musen laden zum Table-Dance  und Herkules keult fleißig freche Ungeheuer. Medusen versteinern mit grausigem Blick jeden, der das Buch nicht bis zum Ende verschlingt. Mit Illustrationen von Kevin Farrell.

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Diana und der Jäger Aktaion

Diana saß mit ihren Nymphen
nackt am Teich, bar auch von Strümpfen,
denn bei ihr war grad von Nöten
Waschung der Intimitäten.

Durch das Spiel mit den Silenen
war'n zerzaust der Damen Mähnen.
Sie verströmten ferner übel
Östrus-Duft und Dunst der Zwiebel.

Wie sie sich nun pedikürten,
einseiften und ventilierten,
Wimpern kämmten, Nägel lackten
Bein rasierten, Läuse knackten,

brach ein Jäger, groß und stolz
krachend durch das Unterholz.
Staunend prallt er auf die Leiber
dieser mysteriösen Weiber.

Als die schreckensbleichen Nymphen
schamvoll suchten nach den Strümpfen,
über Köpfe, Busen, Fuß
hastig streiften die Dessous,

ihre Blößen bebend deckten,
alles, was von Reiz versteckten,
sann Diana, dieser Drache
kaltblütig voll Zorn nach Rache.

Grosse Hassgefühle hat sie
gegen freche Paparazzi.
Übel hat sie ihn behandelt:
Jäger flugs in Hirsch verwandelt !

Und - fatal ! - ab dieser Stunde
tauchten auf des Jägers Hunde,
die vor Freude zitterten,
als den Hirsch sie witterten

und mit tollwütigen Bissen
gleich das Vieh in Stücke rissen.
Aus war nun des Jägers Pirsch
weil zerfetzt der blöde Hirsch.

Die Diana saß am Teiche
sehr zufrieden (Hirsch war Leiche),
und - genoß den Nervenkitzel.
So - entstand das Jägerschnitzel !